AS ARTIMANHAS DE LULA SABÃO

&

AS PRESEPADAS DE BAIANA

Teatro - 1998 - Elpídio Navarro
 

PERSONAGENS:    LULA

                                  BAIANA

                                  MAJOR

                                  PADRE

                                  HOSANA

                                  MOTORISTA

                                  FREIRA

                                  CABO

                                  MULHER

                                  MÉDICO

                                  PASSAGEIROS I, II, II e IV.

CENA I (Num foco, Lula Sabão canta, em aboio, a Ressurreição do Boi.  Noutro foco, os outros personagens fazem um coro coreografado, como num programa de auditório):

LULA – “Levanta meu boi

                 Não queira morrer (bis)

                 Que  o dono da casa, ó vizinha

                 Quer comprar você (bis).

                 Levanta meu boi

                 Bem devagarinho (bis)

                 Sou Capitão Mateus, ó vizinha

                 Vim lhe dar carinho (bis)

                 A mulher do meu patrão

                 É muito calorosa (bis)

                 Ela é muito bonita, ó vizinha

                 Ela é bem cheirosa (bis).

                 Ó cachaça amiga

                 Tu vens do canavial (bis)

                 Levantas defunto, ó vizinha

                 Levantas este... “(Lula pára de aboiar).

CORO – Rima seu Lula Sabão!

LULA – E vocês estão aí?

CORO – Sim! Estamos!

LULA – Rimar? Na hora da Ressurreição do Boi?

CORO – Sim!... Sim!... Sim!...

LULA – (Desconfiado) – Não é o que vocês estão pensando não!

CORO – (Mostrando uma garrafa de cachaça e dinheiro) – É prá você, se fizer uns versinhos contra o dono da casa!

LULA – Quer dizer que esta cachaça e esse dinheiro eu ganho se esculhambar o dono da casa?

CORO – Sim!

LULA – Aceito e faço bem feito! Não é de graça que o meu nome é Lula Sabão, o melhor “Mateus” da região.

CORO - Lula Sabão! Lula Sabão! Lula Sabão!

LULA - O melhor  "Mateus" da região! Vamos ao nosso Boi de Reis?

CORO - Sim! Sim! Sim!...

LULA – (Aboiando) – “ O meu boi morreu

                                        Que será de mim? (bis)

                                         Mando buscar outro, ó meu Deus

                                         Prá não sofrer assim (bis).

                                         Levanta meu boi

                                         Bem devagarinho (bis)

                                         Para receber, ó meu Deus

                                         Os belos carinhos (bis).”

CORO – Oh!... Capitão Mateus, como é que é? Sai ou não sai os versinhos?

LULA – “Levanta-te boi sacana! (O "Boi" estremece)

                Balança os culhões e vem. (O "Boi" levanta-se e balança o traseiro)

                O dono da casa é corno!

                E o delegado também.” (Um momento de expectativa. De repente, tiros, gritaria, correria geral e ameaças a Lula, que foge, gritando) – Não sabia que todo mundo era corno por aqui! ( Sai a luz. Tempo. Num foco, Lula e Baiana).

BAIANA - Tome cá esse endereço e a sua maleta que eu arrumei como pude. Também  botei um lanche para você comer na viagem.  Agora  fuja para a capital. Sua vida aqui na cidade não vale  mais do que o que o gato enterra! O endereço é da pensão de uma amiga minha. Basta dizer que é meu amigo que você será bem recebido. Mas não vá abusar...

LULA - Santo Antônio de Pau Grande que te proteja!

BAIANA - Quem me dera! Quem me dera!

LULA - Muito obrigado, Baiana! Agora vou ter que sair correndo porque se eles me pegam!...

BAIANA - Também!... Precisava chamar todo mundo de corno?!...

LULA - E eu menti, menti?

BAIANA - Exatamente por isso é que ficaram tão furiosos!

LULA - E é também exatamente por isso que eu vou caindo fora! Adeus Baiana!

BAIANA - Adeus não, Lula Sabão safado! Daqui prá amanhã chego por lá! também... (Sai O foco).

CENA II -  (Beira da estrada. Lula, sentado numa pedra, olha numa direção, procurando avistar alguma coisa. O Padre entra).

PADRE - Bom dia!

LULA - (Voltando-se e levantando-se) - Bom dia, seu Padre!

PADRE - O ônibus para a capital passa por aqui?

LULA - Até ontem passava!

PADRE - Por que até ontem? Não passa mais?

LULA - Não sei, seu Padre. Espero que sim. Mas do jeito que eu ando azarado pode até ser que ele tenha mudado o rumo!

PADRE - Bobagem, filho! Não existe isso não! Tudo que acontece é por vontade de Deus. Ele determina tudo...

LULA - Seu Padre, até à noite de ontem  eu era o melhor artista lá de Periquito Roxo. Toda a cidade gostava de mim, todos não paravam de elogiar o melhor "Mateus" de Boi de Reis que já apareceu por lá. Hoje, se os homens ou as mulheres de Periquito Roxo me pegarem, eu estou frito! Isso foi vontade de Deus, Padre?

PADRE - Existe o livre arbítrio!  Mas que ato tão terrível você praticou, meu filho?

LULA - É uma história complicada, seu Padre, que eu prefiro não falar mais nela. E tudo por causa de Cem Reais e uma garrafa de cachaça!

PADRE - A bebida só nos traz o mal, filho!

LULA - O senhor tem razão. Mas na hora!... (Outro tom) - Padre, sente aqui. É melhor do que ficar em pé, debaixo de sol danado...

PADRE - Filho! O sol é uma dádiva de Deus!

LULA - Desculpe, Padre! Foi sem querer...

PADRE - (Sentando na pedra) Como é seu nome, filho?

LULA - Luiz Alberto Rego, seu criado.  No Boi de Reis eu era conhecido como Lula Sabão, o melhor "Mateus" da região! Mas pode me chamar de Lula mesmo...

PADRE - Sabão?! Sabão por que?

LULA - Ih!...  Não pense que é porque...

PADRE - Eu não estou pensando em nada, Lula. Estou perguntando!

LULA - Certo... Foi uma cachaça, das grandes, que eu tomei. Era o meu aniversário. Eu estava tão bêbado que confundi um pedaço de sabão com um bolinho de carne de sol e, quando dei fé, cuspi o sabão fora, meti um copo d'água na boca para lavar por dentro e fiquei espumando bem uns dez minutos...   Aí botaram esse apelido em mim! Agora, toda vez que vou comer um tira gosto, primeiro passo a língua para sentir se não é sabão!

PADRE - A bebida! Sempre a bebida!

LULA - E o senhor, Padre? O que está fazendo por essas bandas? Perdido?

PADRE - Quase isso! Quase isso! (Tempo. Lula fica esperando a resposta) - Eu ia para a capital mas fui tirado do ônibus às pressas, hoje cedo, para atender ao chamado de uma pessoa que estava precisando de Extrema Unção...

LULA - (Cortando) - E foi o próprio candidato que chamou?

PADRE - (Surpreso) - Que candidato?!

LULA - O candidato a defunto! Quem precisa de Extrema Unção não é quase defunto? O senhor disse que foi atender ao chamado de uma pessoa que estava precisando de Extrema Unção!...

PADRE - (Sério) - Já vi que você quer é brincar comigo, não é Lula?

LULA - Longe disso, seu Padre. Eu só quero entender direito as coisas...

PADRE - (Um pouco exaltado) - Foi a família que chamou!

LULA - Todos juntos, de uma vez só?

PADRE - Como?!

LULA - Nada, seu Padre. Eu só estava pensando alto... Mas, o senhor estava dizendo...

PADRE - Bem, deram sinal para o ônibus parar  e quando me viram desistiram da viagem, pois iam buscar um padre numa cidade perto daqui...

LULA - Se era o padre de Periquito Roxo, foi até melhor não ir buscar mesmo, pois ele está passando por um problema muito sério!

PADRE - Que problema?

LULA - Pegou uma beata botando chifres nele com o sacristão!

PADRE - Que história é essa, seu Lula?! Que absurdo! Que falta de respeito!

LULA - Tá que é uma lástima! Abatido, inconformado... Botou até o sacristão para fora da Igreja! Se o senhor não acredita, é só passar por lá. Toda a cidade sabe da história...

PADRE - Não só não acredito, como também não me interessa saber dessa história!

LULA - Então vamos voltar ao defunto, quero dizer, ao candidato...

PADRE -  (Tempo. Resmunga e fala)  - Quando me viram dentro do ônibus apelaram para que eu os atendesse. Eram pai e filho. Marido e filho da defunta, quero dizer, da doente que estava precisando de Extrema Unção. Eram fazendeiros ricos e prometeram que  mandariam me levar de carro até à capital, além de oferecerem uma ajuda em dinheiro para as nossas obras de caridade...

LULA - (À parte) - Essa deve ter sido a melhor parte...

PADRE - Como?!

LULA - Nada, seu Padre... Estou dizendo que existe gente caridosa em toda parte!

PADRE - Nem sempre, Lula! Nem sempre! (Tempo. Outro tom) - Pois bem, eu fui atender ao chamado. Quando chegamos eu notei logo que a velha estava mais pra lá do que pra cá. Então corri a me paramentar para começar logo a Extrema Unção,  mas quando eu comecei a levantar a mão para fazer o Sinal da Cruz, a velha começou a tremer em cima da cama,  revirar os olhos e deu uns dois pulos  e caiu pronta !

LULA - Deu a gota! Quer dizer que não deu tempo?...

PADRE - Prá nada! O jeito foi encomendar o corpo, ali mesmo, na hora!

LULA - Oi! E não iam mandar o senhor de carro?

PADRE - É, mas com a morte da velha, o carro foi avisar aos parentes que moravam noutras fazendas das redondezas e depois iam buscar o caixão, essas coisas todas de um velório. Só poderiam me dar o carro depois do enterro. Aí eu preferi vir para cá e esperar a passagem do ônibus.

LULA - E a grana?

PADRE - Que grana?!

LULA -  A ajuda que prometeram para as obras de caridade?

PADRE - No alvoroço que todo mundo ficou com a morte da velha, terminou eu nem me lembrando disso!

LULA - Uma perda irreparável!

PADRE - E você conhecia a defunta, Lula?

LULA - Eu não!

PADRE - E por que uma perda irreparável?

LULA - Eu estava falando da grana, Padre! Agora as coisas ficaram mais difíceis para mim...

PADRE - Essa é boa! E quem lhe disse que esse dinheiro seria de algum proveito para você?

LULA - Não era para caridade, Padre? Lá na capital? Pois bem, eu estou indo para lá e do jeito que está a minha situação eu vou precisar de muita caridade!...

PADRE - Era só o que me faltava!... (Ouve-se uma buzina).

LULA - (Aponta para fora de cena) - O ônibus vem vindo, Padre!

PADRE - Graças a Deus! (Sai a luz).

CENA III - (Interior de um ônibus em movimento. Lula Sabão, o Padre, o motorista e outros passageiros).

PADRE - (Orando em voz baixa) - Pai nosso, que Estás no Céu, santificado seja o Vosso nome... (etc.).

LULA - (Também em voz baixa) - Padre, pare com essa ladainha! Ninguém tá morrendo aqui...

PADRE - Cale-se, seu Lula Sabão! Mais respeito comigo. Eu sou uma Ministro de Deus e como tal, tenho por obrigação fazer as minhas orações!

LULA - O senhor não podia fazer só para o senhor mesmo? Quero dizer, só no seu pensamento? Já tá todo mundo olhando pra gente! Esse povo da roça é supersticioso! Ninguém vai em romaria!...

PADRE - (Olha em volta e nota os olhares de todos. Pergunta aos passageiros) Meus irmãos, as minhas orações incomodam? (Ninguém responde. Volta-se para Lula) - Quem cala, consente!

LULA - Ou tem medo de falar!... (O Padre volta a rezar, dessa vez sem emitir sons. Tempo. Lula começa a cantar) - "Tê pressa não é preciso.

                                                                  É preciso ter bom trato:

                                                                  Tê uma mulher carinhosa,

                                                                  Dá uma mijada gostosa

                                                                  E uma cagada no mato."

(Risos dos passageiros. O Padre levanta-se. Todos param de rir).

PADRE - Já lhe disse para me respeitar, seu Lula!

LULA - E eu lá faltei com respeito, seu Padre? Esse versinho, sempre que eu cantava  nas apresentações do "Boi" de Periquito Roxo, todo mundo ria e ninguém reclamava não. Até o Padre corno de lá achava graça!

PADRE - Não me interessa o padre de Periquito Roxo nem o que ele carrega na testa! Estou fazendo as minhas orações e exijo respeito!

LULA - Tá bem, seu Padre. Vou ficar calado. Só pensando... (Tempo).

PADRE - (Observando Lula que está de cabeça baixa e sério) - Também rezando, seu Lula?

LULA - Não Padre, só pensando...

PADRE - Pensando em que?...

LULA - Em mulher...

PADRE - Em que?!

LULA - Mulher, seu Padre! Mulher! Já faz dois dias que nenhuma encosta em mim. A  única saia que chegou perto foi a sua! Mas essa aí não vale não...

PADRE - É muito atrevimento da sua parte! Eu aqui, fazendo as minhas orações e o senhor me vem falar de mulher!

LULA - E o que é que tem? O senhor pode até não gostar, mas eu não passo sem elas. E não sou eu só não! O padre de Periquito Roxo...

PADRE - (Gritando) - Chega! (O ônibus para e o motorista pergunta).

MOTORISTA - Algum "pobrema" aí, seu Padre?

PADRE - Não, meu amigo. Tudo em paz. Pode seguir. (O ônibus volta a seguir viagem).

LULA – Ah, quanta falta me faz a minha Baiana! Aquilo é que é mulher! Sempre disposta a resolver tudo... Para ela não existe tempo ruim. Sempre me diz: deve existir alguém em situação pior do que a nossa! Ainda lembro quando foi para o prefeito contratar o Mateus para o “Boi”: tinha outro interessado; aí Baiana falou lá na difusora de Periquito Roxo que eu já estava perdido porque o outro tinha dito que era gente forte na política; o prefeito, que era vaidoso, que não admitia imposição, quando soube da história resolveu contratar a mm! Pura artimanha de Baiana, entendeu Padre?

PADRE – Entendeu o que?

LULA – O que eu acabei de lhe contar!

PADRE – E eu sei lá o que o senhor estava me contando. Ouvi o senhor com uma ladainha aí, mas eu não sei o que foi. Estava ocupado com as minhas orações...

LULA – Ladainha?! É mesmo negócio de padre... (Nesse momento ouve-se risos e comentários pôr parte dos outros passageiros).

PASSAGEIRO I - Balançaram a roseira!

PASSAGEIRO II - E foi uma roseira enorme!

PASSAGEIRO III - Comeram urubu sem tirar o fato!

PASSAGEIRO IV - Todo mundo cheirando para acabar logo!

PASSAGEIRO II - Eu compro o frasco!

PASSAGEIRO I - Esse cheiro é de preá com melancia!

PASSAGEIRO IV - Não será fruta-pão com bofe?!

PASSAGEIRO III - To  bêbado ainda!  (Uma moça que vai no ônibus começa a chorar. Lula levanta-se em defesa dela).

LULA - Isso é feio! Não sei como é que se tem coragem de fazer uma coisa dessa com uma pessoa! E mais com uma moça, coitada, que, por descuido, soltou um peidinho...  (Todos riem. Lula altera a voz) - Estou falando sério, seus mal educados!

PASSAGEIRO I - Cala a boca, baba ovo de padre!

PASSAGEIRO II - Só porque está junto de um padre tá metido a santo!

PASSAGEIRO III - Calma, santinho!

LULA - Mas não sou tão santinho para comer a cadela da tua mãe, seu corno sem rabo!

PASSAGEIRO VI - Oi! E corno tem rabo?...

LULA  - Então nesse daí não falta nada, porque os chifres eu já estou vendo!

PASSAGEIRO III - E você? Além de baba ovo de padre é defensor de peidona!

LULA - Ô, seu veado do rabo murcho, um peido é a coisa mais natural do mundo! Quem é que tendo fundo nunca soltou um peido? Vamos, diga! Até o padre...

PADRE - (Que até aquele momento permanecia rezando. Cortando) - Epa! Não me meta nessa esculhambação! (Risadagem geral, gritos, protestos).

MOTORISTA - (Dirigindo-se a Lula) - Ei! Você aí. Pare com esse discurso. Está criando confusão dentro do ônibus!

LULA - Não paro. Eu vou é continuar...

MOTORISTA - (Cortando) - Se continuar, desce. Não segue viagem.

LULA - E quem é homem aqui para me obrigar a descer? (Mais vaias e reclamações).

PASSAGEIROS - Fora! Fora! Fora!...

PASSAGEIRO IV - Se o  motorista não é homem bastante prá botar esse safado prá fora, a gente mesmo faz isso!

MOTORISTA - (Levanta-se a agarrando Lula pelo pescoço, arrasta ele pra fora do ônibus) - Fora, seu porra! (Lula cai deitado e fica imóvel. O motorista joga a maleta em cima dele e volta para a sua cadeira).

PADRE -  Espere! Não pode deixar o homem estirado na beira da estrada. Ele pode estar ferido, pode até estar morto!  Temos que prestar socorro! Espere! Eu vou lá examinar! (Salta do ônibus e vai examinar Lula. O ônibus dá saída e deixa o padre também, sob vaias e risos dos passageiros). Espere! Não pode me deixar... (O ônibus segue viagem. O padre desesperado não contem-se) - Filho da puta!... (Põe a mão na boca, cai ajoelhado, pedindo perdão pelo palavrão).

CENA IV - (Noite. O Padre e Lula estão sentados à beira da estrada).

PADRE - A essa hora o ônibus já deve ter chegado, e eu aqui, no meio do caminho, com fome, tudo pôr causa de um desordeiro...

LULA - Pôr minha causa não, pôr causa de um peido! E o senhor está aqui por que quis. Ninguém lhe mandou descer do ônibus!

PADRE - Além de tudo, mal agradecido! Eu devia era ter deixado você estirado no meio da estrada, entregue ao seu destino, que deve ser um encontro com Satanás!

LULA - Eu não pedi pra me acudir! Eu estava só fingindo um desmaio com medo de levar uma surra! Aquele motorista, junto com aqueles bagunceiros, podiam fazer de mm Judas em Sábado de Aleluia, e até o senhor, devido à sua profissão, era capaz de ajudar...

PADRE - É um ingrato mesmo! Deus há de tá vendo quanto sofre um servo Seu, para poder fazer o bem. O mundo está perdido e eu estou com uma fome dos diabos! (Batendo na boca) - Deus que me perdoe a blasfêmia!...

LULA - Padre, o melhor é o senhor se conformar. Pelo que eu sei, outro ônibus só amanhã de manhã. E ninguém, mesmo se passar  pôr aqui, o que eu acho muito difícil,  dá carona a essa hora da noite. O melhor é tentar dormir um pouco prá amanhecer o dia mais depressa...

PADRE - E eu lá consigo dormir com a barriga roncando do jeito que está!

LULA - O Padre gosta de jerimum?

PADRE - (Levantando-se de um pulo) - Tem? Onde?

LULA - Tem não! É que eu me lembrei de um pé de jerimum que tinha lá no sítio do meu avô. (O Padre, desolado, volta a sentar-se. Lula levanta-se e caminhando de um lado para outro, começa a contar) - Era enorme! Cobria um terreno que ia daqui até o pé daquele serra lá daquele lado... Era tão viçoso que chegava a botar um jerimum em cada pé de folha. Botava tanto jerimum que parecia um pé de coco deitado! Durou mais de vinte anos!

PADRE - Quantos anos?! Olhe, seu Lula, mentir também é pecado!

LULA - Não é mentira não, seu Padre! Mas meu avô teve que cortar o bichinho...

PADRE - Que bichinho?

LULA - O pé de jerimum!

PADRE - Cristo, dá-me paciência! Pé de jerimum é bichinho! E cortou por que, seu Lula?

LULA - Porque ele começou a caducar...

PADRE - Caducar?!

LULA - Sim! Caducar. Além de jerimum, deu prá botar também melão, melancia, cabaça e até maxixe!

PADRE - Lá vem você com as suas histórias novamente. Eu aqui com as tripas querendo dar nó  e você falando em melancia, melão...

LULA - Ah, Padre! Agora me lembrei. Uma amiga minha disse que botou na maleta um lanche... (Pega a maleta) - Vou ver o que é que tem... (O Padre fica todo animado. Lula abre a maleta, examina e pergunta ao Padre) - O senhor gosta de pipoca?

PADRE - (Alvoroçado, levanta-se) - Adoro!

LULA - Se tivesse milho estava tudo resolvido: achei uma caixa de fósforo! Era só fazer um fogo...

PADRE - E não tem outra coisa não?

LULA - Não, seu Padre. Acho que ela esqueceu... (O Padre volta a  sentar-se, depois deita-se e a luz sai em resistência. Tempo. A luz volta a entrar em resistência. O dia amanhece. Lula procura acordar o Padre) - Seu Padre! Seu Padre! Já é dia! O ônibus deve passar logo mais. Vamos, acorde!

PADRE - (Acordando) - Ai, eu estava sonhando! Eu estava sonhando com uma peixada e você vem me acordar! Isso é lá  hora de me acordar, seu Lula?

LULA - É que eu tenho uma confissão para lhe fazer. Eu menti ontem à noite...

PADRE - Mentiu? Como?

LULA - Tinha comida na minha maleta. Um sanduíche de mortadela...

PADRE - Tinha? E não tem mais?

LULA - Tem. (Abre a maleta e pega o sanduíche) - Tome. É todo seu!

PADRE - Você não quer nem um pedacinho?

LULA - Precisa não. O senhor está com mais fome do que eu, pode comer todo. Eu tomei um pouco d'água, dá prá agüentar até o ônibus chegar.

PADRE - Sendo assim... Espere! Água?  Onde você arranjou água nesse deserto?

LULA - Foi quando o senhor deitou-se. Deixou cair um vidrinho do seu bolso.

PADRE - Sacrilégio! Aquela água era benta, seu Lula!

LULA - E eu lá sabia disso, sabia? O gosto era de água mesmo!

PADRE - Esse foi um pecado grave, seu Lula!

LULA - Que nada, seu Padre. E bebi sem saber, Deus há de perdoar. Não foi Ele que disse para dar de beber a quem tem sede?... O senhor fez isso! E eu também estou dando de comer a quem tem fome! Coma o sanduíche logo, antes que eu me arrependa. Esse aí eu garanto que não está bento!

PADRE - Pra você não tem jeito não...  Seja lá o que Deus quiser! (Começa a comer o sanduíche. Voz fora de cena).

VOZ - Pode voltar daqui. Fica ruim para os animais subirem o barranco da estrada.  Não se esqueça de dar banho neles quando chegar na fazenda.

LULA - Vem vindo gente aí. (O Padre apressa-se em terminar de comer o sanduíche).

MAJOR - (Tem setenta anos. Bem conservado e bonachão. Traz um pequena maleta e um pedaço de cipó na outra mão. Entra.) - Bom dia! (Ao perceber a presença de um padre) - Bom dia, Padre!

PADRE - (Com a boca cheia de sanduíche, tentando disfarçar) - Bom dia!... (Engasga-se ao falar e afasta-se para um lado).

MAJOR - Pelo visto, o ônibus ainda não passou, não foi? Os senhores ainda estão aqui...

LULA - Desde ontem. Perdemos o ônibus de ontem à tarde e o jeito foi ficar esperando o de hoje de manhã.

MAJOR - Ora, podiam ter passado a noite lá em casa. Essas terras aqui são minhas e a sede da fazenda não é tão longe assim.

LULA - A gente não conhece a região.

MAJOR - E como vocês vieram parar aqui?

LULA - É uma história tão complicada, seu... seu...

MAJOR - Ah, desculpe não  ter me  apresentado. Sou o Major Felinto Rodrigues, às suas ordens! Mas pode me chamar somente de Major, que é como todo mundo me conhece. Ainda não ouviu falar da Fazenda do Major?

LULA - Como eu lhe disse, não conheço essas redondezas. Estamos aqui por um acaso... O Padre não quer nem ouvir falar dessa história!

MAJOR - O que é que ele tem? Afastou-se quando eu cheguei.

LULA - Deve tá entalado! Estava com tanta fome que botou um sanduíche de mortadela inteirinho na boca e foi falar de boca cheia! Entalou! (O Padre sai de cena).

MAJOR - Mortadela?! Virgem Maria! É um veneno! Comi um pedaço dessa danada ontem no jantar e passei a noite indo ao banheiro. No caminho até aqui, ainda parei duas vezes para ir ao mato.

LULA - Danou-se! Pôr causa de um peido que nem fui eu quem deu,  botaram-me pra fora do ônibus. Imagine se o senhor der uma cagada dentro dele! Ouviu isso, Padre? (Não vendo o Padre) - Padre! Onde danado ele se meteu?

MAJOR - Ele saiu ali pra traz daqueles matos.

LULA - Pronto! Agora é o mundo todo!  (Ouve-se o Padre gemendo).

MAJOR - Parece que é das brabas! (Novos gemidos e urros) - E o caso aí é ao contrário: ele está é entupido!

LULA - Será mesmo?

MAJOR - Tenho certeza! Isso aí eu conheço muito bem! O meu filho mais velho ficou assim.     Entupido que dava gosto ver! Passou quatro dias que não saia nada! E olha que só de mamão comeu um bocado, tomou chá de tudo que é coisa e nada! Comeu cocada quente e não deu jeito. Então levei para o médico, que mandou dar um purgante de óleo de rícino e uma lata de ameixa em conserva, e mais uma lavagem de água de rabo a dentro!

LULA - Aí resolveu?

MAJOR - Passou a noite em claro: da rede para o pinico.

LULA - Então fez efeito?

MAJOR - Que nada! Muito peido e merda nem um tico!

LULA - E aí?

MAJOR - Aí eu dei um jeito. Peguei o danado nu e prendi ele com a bunda exposta, na traseira de uma jumenta no cio, amarrada  dentro do cercado. Aí soltei um jumento reprodutor  que eu tenho lá. Quando o menino viu o tal jumento vindo na sua direção, com aquele pedaço de coisa preta da cabeça do tamanho de um pires, não teve jeito: cagou-se de medo!

LULA - E o jumento?

MAJOR - Fugiu apavorado com a catinga da merda!

LULA - E que idade tem seu filho, Major?

MAJOR - Já está um homem feito. Tanto que vou botá-lo na política.

LULA - E ele leva jeito?

MAJOR - Até demais! Ora se leva! É preguiçoso, mentiroso e tapeador. Só dá mesmo prá ser político!

LULA - (Rindo) - Gostei! Gostei da sua sabedoria! O senhor agora me lembrou uns versinhos que diz assim: (Cantando)-
                                                                        "Um doido de Matureia

                                                                         Mexia numa latinha

                                                                         Merda fresca de galinha

                                                                         Na calçada da Assembléia:

                                                                          - O que é que está fazendo

                                                                         Nessa latinha mexendo?

                                                                         Perguntou um parlamentar.

                                                                         - Um vereador safado.

                                                                         Só não faço um deputado,

                                                                        Porque a bosta não dá!..." (Riem).

MAJOR - Então o meu filho, com aquela merda toda que juntou na barriga, dava prá fazer, facilmente, um senador! (Riem) - E o Padre, seu ?...