Um ladrão mal encarado entra num Banco em Alegrete.  Com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana". O caixa se borrando todo entrega o dinheiro. Na saída olha para um cliente e pergunta:  

Se TU é macho me responde .... Tu me viu robá esse Banco?

- Sim, eu vi !!!

 O ladrão atira nele sem piedade.  Logo em seguida Volta-se para outro cliente que está de bombacha parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:

- Vivente... Tu me viu robá esse Banco?

- Mas ...Bah, tchê... Eu tava aqui meio que distraído e não vi; mas a minha sogra aqui viu ...

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Dificuldades em agachar

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu: Olha isso !
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, brota na terra e eu não consigo me agachar!

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A gripe.

 

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato. O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita:

 - Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro.  Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para Ele pagou também o nosso iate novo, e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra e comprou o nosso título do Country Club!

Perplexo, o marido abaixa a arma. Olha para o motorista e pergunta:

- O que você faria?

 O motorista responde:

- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

 

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"Escrito Erótico"

Em um momento de descontração, o grande poeta Carlos Drummond de Andrade escreveu:

'Terrível é meu pensamento a teu respeito,
e ardente é o meu desejo
de apertar-te em minha mão,
numa sede de vingança incontestável pelo
que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha
cama, quando, sorrateiramente,
te aproximaste.
Encostaste o teu corpo
sem roupa no meu corpo nu,
sem o mínimo pudor!

Percebendo minha
aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e
mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.

Eu adormeci.

Hoje quando acordei,
procurei-te numa ânsia ardente,
mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol,
provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu
durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo,
para na mesma cama te esperar.
Quando chegares,
quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar
com todas as forças de minhas mãos.

Só descansarei quando vir
sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti,

Pernilongo
Filho da Puta!"

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A Sogra dos seus sonhos

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:

-Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

-Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

Mas a sogra, no banco de trás, corrige:

-Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

-E sua lanterna direita não está funcionando...

-Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.

A sogra insiste:

Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

-- E o senhor está sem o cinto de segurança.

- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!!!

- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- CALA A BOCA, MERDA!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?

- Não, seu guarda; só quando bebe.